原创疯癫走江湖12-09 15:00

摘要: 所以,你好,再见!


此刻,我正坐在大理去往昆明的大巴车上,路途遥远,大概要五个半小时。耳机里放着宋冬野的《安和桥》,突然想打起精神写一些东西。


我和朋友一家三口从郑州出发,飞机直飞丽江,住了三天转到大理三天,然后现在去昆明,明天去普者黑,后天昆明玩一天,然后飞成都,最后结束回家。现在行程已经过半了吧,可是心里却并没有轻松很多。


我不想写游记,因为这次我完全只是出来散心,没有去很多景点,没有把行程安排的很赶,早上起来都是直接吃中午饭。从来都是按部就班的上班生活,突然辞职后有一点不适应,所以就和朋友一起出来了。本来安排了22号九寨沟黄龙青木镇的旅行,没想到这次出发前一晚九寨沟地震了,唉。只能寄希望于下个月的川西行,其实想让自己累一点,人忙碌起来就不会想东想西了吧!


辞职后的自己真的有好多时间,大概一直到年底吧,感觉这小半年是上天赠送的一样,感觉是自己偷来的时间,所以决定在这段时间去到自己曾经一直想去的任何地方。然后回家好好陪陪家人,昨晚看见我妈朋友圈发的小视频突然好想她。我是一个成年人了,我深知不能把自己的不开心情绪带给家人,所以从辞职以来我没有回家,哪怕知道家是个可以包容我任何情绪的地方,我还是不想回去。但是这次行程结束后我想回去了,外面的风景再美,始终都是冷冰冰的,家里的风景看的再腻,始终都有温度在。


今年已经过了一大半了,我觉得今年真的是让我快速成长的一年,不管是心智还是人事。年初,告别了一段即将迎来七年之久的感情,自己的优柔寡断终于在那一刻下定了决心,彻底绝望的时候放手反而没那么难受了。


4月份去了趟无锡,可是鼋头渚的樱花因为一场大雨一夜凋零,所以我赶回来去见一个让我心存愧疚的人,那人却始终没有下来见我。直到那人在我发短信的几个月后又拉黑了我,我再也没有买新的手机号了。或许原谅一个人真的需要很大的勇气,也或许我已经被原谅了但是却没办法回到过去。我不知道我什么时候才能走出来,但是我已经不想再去打扰了。


然后,上个月从工作了三年多的地方辞职。如果不是因为突发的变故,我一直以为自己会这样浑浑噩噩的过一辈子。离职原因再去赘述也没什么意义了,但是有意义的是,我看清了一些人,看清了一些事,明白了很多职场早就应该明白的道理,跌了一个大跟头,吃了点哑巴亏,往后总要长长记性吧!以后就懂了,不是所有跟你笑的人都是朋友,宁可得罪一个小人也不去得罪一个伪君子。也不要以为真心可以换真心,或许在他人眼里这都是别有居心。


一直以来不想让自己变得很复杂,不想变得市侩又圆滑,可是怎么办呢?大家都说只有这样才能学会保护自己,人心叵测,我们不去害人却总有人等着给你好看,甚至在你背后恶意中伤。我能怎样?我要去狗咬狗吗?我做不到,我只能在知道所有事后装作毫不在意的该干什么干什么,可是直到现在我都没办法释怀。谁能坦然的接受别人背后的猜忌怀疑和诋毁呢?是的,我已经是个26岁的大人了,可是面对这样的事我内心的抵御值依然为零。时间会说真话,我也在等时间给我个说法,但是现在,我只想逃避。什么样的朋友是雪中送炭,什么样的朋友是锦上添花,很快都会见分晓。经一事,长一智,不能总是把人想的太善良了,否则会吃亏。


其实我真的不知道往后等着我的是什么,现在的我真的像是在一片白茫茫的大雾里行走,前方什么也看不到,只能凭猜测,所以我索性跑到平行时空旅行去,但愿回来的时候大雾散去。都说职场失意情场得意,为什么只有自己活的像条落魄的落水狗?人前我是穿着金甲圣衣踩着七彩祥云的齐天大圣,转身不过是擦擦眼泪背着金箍棒好像一条狗。


不喜欢自己的巨蟹属性,太敏感,太脆弱,明明不是自己的错,却总是拿别人的错来惩罚自己。跟自己置气有意义吗?我应该让自己变得更强,越挫越勇。昆明站马上就到了,希望遇见一个开心的自己