原创卡娃微卡12-09 05:22

摘要: 卡娃微卡。


文/若桃

朋友半夜找我,问我在哪?

看到她的那一瞬间,有一种不好的预感。果不其然,他们吵架了,哭声震耳发聩。

回到房间,看到他老公发来信息:“我老婆在你家吧?”

“嗯,刚睡着。”

“哎,我们闹了一点小矛盾,我一没注意,她就跑了出去。孩子也刚刚睡着,让她在你家休息一下吧。”

“她说,你让她滚。”

“一时失口。你也知道,她情绪一来,嘴巴就停不下来。不争辩,她越说越生气,一争辩,她什么难听的话都说得出来。我被她一刺激,就说了一句:要不我走,要不你滚。”

刚坐下,朋友又进来找我。

“你不是睡着了吗?”

“刚刚是睡着了,突然想起家里还有孩子,孩子一直没有离开过我,你说我这样一气之下就跑出来,孩子会不会哭闹啊?万一孩子哭闹,他明天怎么上班啊?”

这也许就是婚姻吧,嘴上得理不饶人,心里还在处处牵挂。


记得周星驰演过一部电影,桥段是:

一对情侣正激烈的争吵,恨不得掐死对方。两个人吵得水深火热,却在男主转过身去的时候,女主抹了一把眼泪。

然后轻轻的说:你肚子饿不饿,我煮碗面给你吃。

网上有段话,道出了婚姻真相:吵架时恨不得拿刀解决了他,更多的时候是再去买刀的路上买了他最喜欢的豆浆油条。

婚姻里,真正幸福到最后的,都是那些不计较吵架时说出伤人话语的夫妻。

很多人,特别是女人,嘴上说不喜欢冲突,不喜欢吵架,但是第一个吵起来的往往是女人,导火线大部分来自男人。

不吵架的婚姻就幸福吗?

答案肯定不是。

夫妻间选择忍气吞声的时候,对于夫妻关系的和谐没有一点好处。夫妻的爱是什么?是既要接受对方好的一部分,也要包容对方差的一部分。忍气吞声到最后,成了夫妻战争的导火线。

曾经某人给我说过:我宁愿你对我发火,也不愿看什么话都憋在心里;我宁愿你有话直说,也不要我猜来猜去;有时候宁愿和你吵架,也不愿看你那张死鱼般的脸。

所以,吵架一定要吵,但是吵架以后,不要较真。都是平凡人,谁都会在情绪失控以后说一些伤人的话。

最重要的是,吵完以后,气消以后,不要死死抓住对方的话柄。


前段时间,小林离婚。

离婚原因就是夫妻吵架,最后两个人揪住对方说过的话,到了民政局,一气之下把离婚证给拿了。

现在又因为孩子小,离婚事实又不敢向双方父母坦白,两个人依旧住在同一屋檐下,气氛难免尴尬。

结婚就是两个人,决定在一起生活,并能彼此分享生活。婚姻的定义是“终生分享命运”,夫和妻叫做命运的分享者。

在西方结婚仪式里,牧师常常会问夫妻双方同一个问题:你是否愿意娶(嫁)谁为妻,按照圣经的教训与他(她)同住,在神的面前和她(他)结为一体,爱他、安慰他、尊重他、保护他,像你爱自己一样,始终忠于她(他),直到离开世界?

在吵架结束,不较真的夫妻,才能更好的爱一个人,安慰一个人,尊重一个人,保护一个人。

每一对夫妻都会吵架,明智的夫妻会在情绪发泄完以后,很快的进入之前的和平阶段;要计较的夫妻会在吵完架以后,继续去纠结:明明是对方的错,为什么还不承认,还要死皮赖脸。

为了让对方知道错在哪里,常常会在吵完以后继续找证据,继续鸡飞狗跳。

聪明的夫妻,从来不在吵架以后如此的较真,因为一旦较真,就会被不理智的情绪控制,往死胡同里面钻,这是一条不归路,把彼此折磨得死去活来。

钻牛角尖是一种扭曲心理。刚开始,因为一些小事,谁较真谁赢,但是时间一长,就丢了原本的幸福。

为什么说婚姻里,你较真就输了呢?

婚姻持久靠的是两颗心。爱较真的人往往会忽略真实的心声,举个例子:对方做了100事情,其中99件是正确的,一件是错误的。爱较真的你,更容易看到这一件错的,看不到99件对的,急于纠正这一件错的,往往忽略了去夸奖那99件对的。

这就等同于,放大了对方的错误,缩小了对方的有点。

《亲密关系》一书中说过:你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待,使你开心不是他们的职责。

要想婚姻幸福,吵架是一种日常,不计较就是一种态度。

作者:若桃,89年出生的一个二胎妈妈,目前最美的收获就是一儿一女。自由撰稿人,做一个不断进步的刚刚好的妈妈。爱好阅读,育儿较真。公号:听若桃讲故事。